Tatuagem

 Fiz vinte e sete anos recentemente e essa data me deixou extremamente triste. Meu pai não me deu os parabéns, senti gatilhar algumas coisas muito bobas, tipo uma amiga sair com outra pessoa e não comigo. E mais bobo ainda é a dor no estômago que estou sentindo por responder á essa pessoa (não dá pra chamar alguém de ex amiga, dá?) pensando, puxa, lá vamos nós ter uma conversa difícil. Mesmo que não haja conversa, mesmo porquê fui muito clara. "por que você não fala mais comigo?" Porque tô cansada de você e da maioria das pessoas, pelo tremendo esforço que faço pra caber num lugar que não é meu.
Andei pensando muito ao longo da semana, triste mas, decididamente em mudar. Digo, não tenho mais idade pra sofrer pelas pessoas ou pra tentar ser alguém que eu não sou. Alguns elogiam, nossa você é autêntica e isso e aquilo... Não. É hiper fácil me amar de longe, me admirar de longe. Conviver comigo não é fácil, meu pai e meu filho que o digam. E o melhor disso tudo é que conheci pessoalmente uma pessoa que me fez entender, fechar esse ciclo como um colar de continhas se fecha perfeitamente.
O marco zero é olhar pra tudo até agora e pensar: tchau. Parece um luto mas ninguém morreu. Todos continuam muito bem, sem mim - e esse é o pulo de gato. Eu não faço falta pra muitos dos que estimo, ou estimava. E isso é ok. Passou da hora da Diana valorizar as pessoas que realmente se importam com ela, sabe? E principalmente a se virar emocionalmente sozinha. Po, já tenho o terapeuta pra isso.
Alguém ainda pode achar exagero, "ah não, as pessoas não tem tempo porque estão ocupadas" - negativo. Cria-se tempo. Minha psiquiatra me disse isso e é verdade. Eu só falto implorar pra alguém vir na minha casa tomar um cafezinho com bolo comigo, mas qual é a graça de sair comigo? Eu falo demais, ou falo de menos, eu sou escandalosa, ou extremamente tímida, eu não bebo, não fumo, quando saio pra dançar é pra dançar e não conversar numa balada por exemplo... E assim vai. Gente pra transar tem a rodo, a  Diana é só mais uma, e quando eu quiser ela sai comigo, duas, três, quatro, até eu enjoar dela e da excentricidade dessa doidinha, aí eu ajo como estranho, paro de conversar ou só procuro ela quando eu preciso de uma punheta, de um conselho, de desabafo, ou porque não tem ninguém mesmo que me dê atenção. Mas a Diana tá sempre lá, de mente, portas e pernas abertas pra todos.
Existe um ponto de que, quando você é desejada por alguém que você admira, você começa a se sentir importante também. É errado? Muito, mas é comum pra quem não tem auto-estima. Eu sou egocêntrica de forma errada... O jeito certo seria me priorizar e quando desse, ajudar os outros, e não atropelar minhas necessidades pra satisfazer os demais. Talvez eu nem seja egocêntrica. Ouvi isso tantas vezes do pai do meu filho, do meu pai, esses traumas se repetem na minha cabeça, como as mentiras que se, repetidas muitas vezes, se tornam verdade. Enfim, voltando pro "ser desejada por alguém que admiro", tô falando dos olhos castanhos mais mágicos e, acho que do sorriso mais lindo que já vi na vida. Da marquinha do queixo, da barba áspera por fazer, aquela cor de pele indecifrável, e os olhos, meu deusssss que olhos. Eu tenho mania de aumentar as coisas quando gosto de alguém, porque o interior da pessoa sobressai e tudo isso torna a pessoa mais bonita. Eu quero que se foda a aparência, eu já escrevi milhares de vezes que o que eu procuro é mental, espiritual, é algo do além de qualquer coisa superficial que essa merda de sociedade empurra goela abaixo o tempo todo.
Por muito tempo ser quem eu sou afastou muitas pessoas que eu amei. As pessoas amam algo que elas querem acreditar, tipo jesus cristo. Se o cara voltar puto e meter todo mundo na cruz vai ser algo que vocês não vão gostar e ficar tudo revoltadinho com o cara, entende? Ah, principalmente se ele não for branco do olho azul e loiro né. É tudo uma imagem que se cria de alguém. "Nossa, eu nunca vou te abandonar", é mentira. "ai, pode contar comigo", é mentira também. ora ou outra porque não tem tempo, porque não quer ou porque sei lá, tá todo mundo fodido da cabeça e, ninguém nunca tem a dimensão nem próxima sobre o que se passa na pele do outro. É muito fácil olhar pra mim e ver uma mulher estressada, revoltada, de cara fechada. É fácil falar que eu fui mimada na infância, eu tive pai, mãe, tive tudo, ficou depressiva e ansiosa porque quis, tem braço, perna, cabeça, ombro, joelho e pé e tá reclamando.
Eu rio sozinha quando lembro do medo, da única vez que tive medo real de morrer, enquanto as luzes do corredor do hospital passavam na minha cabeça e o médico desesperado pra me levar pra mesa de cirurgia, com a minha pressão hiper alta. Eu com vinte anos seque imaginava as coisas que eu iria passar hoje com vinte e sete. Falei pro meu pai, "porra, vou fazer trinta anos, tô velha." - trinta não! vinte e sete, muita coisa pode mudar em três anos. E eu sei disso, e como sei.
Eu tô com um medo da porra de me apaixonar de novo, sabe? Na verdade, ele me pegou numa fase que eu ando bunda mole pra tudo, né? Que beijo foi aquele, velho? Já pensou se eu tivesse isso sempre? Que sorte. Fora, sei lá, é tudo que eu posso aprender, ouvir, viver (e não sobreviver) com ele.
Cria-se tempo.
Minha psiquiatra perguntou se eu namorava. Não entendi a pergunta e disse que não tinha tempo pra isso. Deveria ter dito que não há quem me queira. Ou até ontem não tinha, agora tem. Espero que tenha. O foda é que tipo, como vou ter medo de me apaixonar sendo que já fiquei completamente enfeitiçada, entregue, encantada com ele? Caramba, a minha vontade era pegar todos os versinhos de músicas assim e mandar pra ele, como a gente fazia quando eramos mais novas nos caderninho de frases no intervalo da escola. Mais que fisicamente, ele me marcou de uma forma. Quando me refiro a "marca" me remete muito á dor... Se eu falar "mancha", remete á algo meio sujo... Tatuagem seria um termo magnifico pra descrever. Creio que agora entendi a intensidade de Roy Guerra na voz de Chico Buarque quando canta querer ficar no corpo feito tatuagem, pra te dar coragem pra seguir viagem quando a noite vem.
Ele me tatuou. Lá dentro da mente. Que porra de medo irracional seria este de, não ser você mesma porque não quer que ele se afaste? Cara, aceita: se você não é você mesma, você não é leal nem com você e nem com ninguém. Vai mentir só pra não ficar sozinha e ainda perder a oportunidade de viver genuinamente com alguém tão transparente? Medo de ser você, "moça"?
Há tantas máximas que eu gostaria de escrever pra que futuramente fossem lembradas com o meu nome nas citações... Uma delas é que, não tenho mais tempo pra me diminuir minha grandeza pra caber na mediocridade de quem não traz nada pra mim. Essa cultura de gratidão, de adotamento, ai, vou fazer de tudo por você mas você tem que andar na minha linha, porra, vai se foder.
Os outros fazem o que querem, assim como eu posso fazer o que eu quiser. Eu não tenho mais culhão pra ficar explicando que eu sou doente, que eu sou difícil, que as coisas me doem, que eu sou sensível.
Eu chorei pela coisa mais imbecil do mundo, que eu não tive um bolo, que meu pai não me deu um parabéns com abraço e palavrinhas bonitas. Até comentei com uma colega do trabalho que, aparentemente as pessoas acham que eu não ligo pra isso. "A gente que é mais durona, é quem é mais frágil por dentro". E eu sou uma manteiga, isso não é novidade pra ninguém. A verdade é que ninguém se importa, e quem se importa... eu ando ignorando porque andei ocupada demais mendigando afeto daqueles que só me procuram quando precisam. Ou sei lá, ok, já rolou amizade e coisas bacanas pra serem compartilhadas mas acabou. Simplesmente não cola mais.
Eu sempre meti muito as caras, houve um tempo que eu achava que não tinha medo de nada e até me chamava de insana. Me acovardar não foi a melhor das escolhas mas eu fui definhando, e bundamolecendo, retraindo-me. Engraçado. me traí mesmo muitas vezes.
As oportunidades somem pra quem tem medo.
Acho que não fiz absolutamente nada no meu aniversário pra mim.
Sequer me lembro.
Os rituais são importantes, o terapeuta disse. Á minha maneira. E me tatuei. E conheci uma pessoa incrível que me fez encerrar um ciclo como quem enterra um cachorro, parando-o de chutá-lo.
Ele me marcou, sim. Minha cintura tá toda vermelha dos apertões. Minhas tatuagens estão perfeitas. Temos um encontro pré-marcado, e ele nunca levou alguém pra sair. E eu ainda vou sentir medo do que, Diana do céu?!
Tá na hora de botar pra foder novamente. Querem ficar longe? Fiquem com deus. Eu não tenho mais tempo pra esse tipo de preocupação. As pessoas fazem o que querem assim como eu faço o que bem quero. Eu não preciso ser prestativa e nem perfeita, nunca ganhei nada com isso. Aliás, minha maior lição foi lá nos meus doze, treze anos quando eu comecei a pensar sozinha e minha mãe começou a destilar o ódio dela em mim. Ah, você é genuinamente assim? Então você é um lixo.
Eu não tenho mais tempo pra me justificar. Eu sou aquilo que você quiserem pensar que eu seja, eu não tenho que me explicar.
Vi algo como "você não precisa de tempo, precisa de foco", e está na hora de focar no que é realmente bom. Parar de vestir uma roupa que não me cabe mais, literalmente falando. Focar em mim, que sou a única pessoa que me acompanhou desde os cortes, as tentativas e pensamentos suicidas, angústias e atitudes que foram tomadas, mesmo cheia de medo. Por que se deixar paralisar? A vida é um fluxo, se você parar, você perde as oportunidades.
Enquanto ele me falava que o medo dele era não ser amado e não ter uma família, eu só pensava caralhooooo eu quero te dar tudo isso, mané!!! 
É exagero? Sim. Mas eu sou assim. Diz ele que não curte intensidade, então você tá fodido porque não conheço pessoa mais intensa do que eu.
Velho, passou da hora de aceitar e respeitar essa persona aqui. Não tem muito o que fazer.
Fala que tá com medo de se apaixonar e já tá toda trouxinha.
Se for pra ser, por quê não?
Cria-se tempo
E a oportunidade também.